¡POR UN TIBET LIBRE¡

Me adscribo a este manifiesto, no puedo con las Injusticias,

¡Por un Tibet libre¡

¿y tú?

Cuando luchamos por un Tíbet libre, en realidad, estamos luchando por la libertad de los pueblos y las naciones oprimidas del resto del mundo.

Las auténticas batallas por la libertad son disputadas desesperadamente por personas que están decididas no sólo a dejar sus quehaceres diarios o carreras, sino incluso sus propias vidas. […] .

Cada victoria de la libertad sobre la tiranía, no importando donde ésta se realice, supone una espaldarazo para las restantes causas existentes. […]

Es de vital importancia el mantenimiento de nuestra lucha, del Rangzen [independencia, en tibetano].

La lucha por la libertad de los tibetanos debe buscar maneras efectivas de hacer frente a la tiranía china, tanto dentro del Tíbet, como en los restantes puntos del planeta donde los chinos estén dispuestos a someter a las naciones libres a todo tipo de presiones. […] Nuestra esperanza en alcanzar la independencia es vital para la gente que vive en el Tíbet. El mantenimiento de nuestra lucha por la libertad, desde el exilio, alienta a los tibetanos bajo la tiranía china; a los tibetanos que, a diario, han de seguir padeciendo los terribles sufrimientos generados por sus ocupantes, por los invasores.

Nosotros, individuos y organizaciones firmantes, apoyamos decididamente a los tibetanos que demandan su libertad. Apoyamos, sin fisuras, a aquellos tibetanos residentes en el Tíbet, a aquellos que ponen en peligro todo, incluso sus propias vidas, en esta búsqueda de la libertad y la democracia.

Exhortamos a todos los países del planeta y a las Naciones Unidas a que apoyen el inalienable derecho de los tibetanos a disfrutar de su independencia como nación. Pedimos que se reconozca la justa causa del pueblo tibetano y se le brinde ayuda a aquellos que, noblemente, buscan la independencia, la libertad y la democracia a toda costa.

Jamyang Norbu, Philadelphia, 4 de julio de 2007.

DECIDIDO, ME TIRO A LA PISCINA

Para empezar quiero disculparme con todos vosotros por haber tenido mi blog tanto tiempo sin actualizar. Mis ocupaciones varias, trabajo actual, estudio, y búsqueda de trabajo nuevo, entre otras actividades, han ocupado casi todo mi tiempo. Y la verdad me quedaba poco tiempo para relajar mi mente y mis dedos y escribir aquí como a mi me gusta.

Últimamente, cada vez que empiezo o acabo una etapa de mi vida, siempre he reflexionado sobre ello, y la he contado aquí. Y esta vez no iba a ser menos, y dejaros con la intriga.

Desde Noviembre, hasta el día de hoy, he estado trabajando en una Consultora de Formación, con la categoría de Instructora Experta en Prevención de Riesgos Laborales, en el que según el IV Convenio de Enseñanza no Reglada mi cometido es : “Instructor/a o Experto/a: Es quien imparte enseñanza en función de sus conocimientos específicos”, aunque en la realidad mis funciones eran muy diferentes a las que me indica el Convenio que deberían ser. Como dijo un ex compañero de esa empresa, parecíamos más teleoperadoras que cualquier otra cosa parecida a la figura de formador/a. Pero está claro, que la política de esa empresa parece que es obtener la mayor cantidad de ingresos, con una producción a ritmo frenético, sin parecer importarle la calidad de la enseñanza que imparte, y con el menos coste posible para la empresa, (o por lo menos esa es la imagen que dan).Pero en fin, si esa es su política en la que creen, no voy a ser yo la que la cambie, aunque alguna “puyita”, siempre he metido, jejeje. Ya me conocéis, que precisamente estar callada y ver pasar las injusticias como si viera llover normalmente, no es lo mío.

En fin, ellos me daban unos ingresos, que bueno, últimamente salvaba gastos, que era mi objetivo inicial, aunque tampoco para vivir desahogadamente… Y el horario, pues me permitía hacer mis otras actividades que llevaba paralelas.

Yo tengo un concepto algo distinto de la Formación. Para mi la formación es vocación, para mi la formación es creer en lo que estas impartiendo, y sobre todo tener la garantía de que vas a obtener unos resultados, que llegan a través de la calidad de enseñanza que se imparte, o como indica mi amigo Eduardo Martín Toval en un artículo sobre formación en prl: “garantizar” la formación puede llegar a interpretarse no solo como aseguramiento del instrumento formativo, sino incluso de que el resultado es satisfactorio. Y eso es lo que ahora me pide el cuerpo hacer.

En fin, en mis múltiples llamadas de teléfono que hacía casi todos los días, acompañadas de mi cigarrito, y mis continuos envíos de CV que todavía seguía enviando a cada oferta que me interesaba, (seguía manteniendo la esperanza de que algo que se adaptara a mi perfil laboral, y a mi carácter, tendría que existir por algún sitio), el pasado lunes por la noche, llegó a mi cuenta de correo, un email que me hizo ver una lucecita al final del tunel…

Hace tiempo que no recordaba lo que era tomar una decisión de cambio radical en mi vida. Cuando te acostumbras a una vida cómoda, y a unos ingresos mínimos, que bueno, si salvas gastos está bien, y a un horario cómodo, sin tener que pensar mucho y sin hacer mucho esfuerzo, y te llega una oportunidad como la de aquel email del lunes, te quedas a primera impresión como dubitativa, nerviosa, y porque no decirlo, CAGADA DE MIEDO. Te cuesta decidir el cambiar lo que tienes ya, aunque sea poco, pero cómodo, por algo nuevo y desconocido, que aunque sabes que el comienzo sera bueno, el final te desconcierta porque nunca sabes como terminará. Y como no, “Mi perfecta cabrona”, me habló al oído y me puso las cartas sobre la mesa, y me planteó, esto es lo que hay, MUEVETE, o NO, pero DECIDE. Y como no, también tengo que agradecer a mis amigos Pedro y Carlos, su ayuda y ultimo empujón a tomar la decisión del SI, ME TIRO A LA PISCINA, y ellos le pondrán agua, para que mientras pueda nadar….y seguir viviendo el día a día intensamente, tal como he estado viviendo últimamente. Sin miedo, de frente, decidida, y sabiendo lo que quiero.

De la etapa que termino, como todas las etapas, quiero dar las gracias a todos los compañeros que han pasado por mi vida estos 3 meses en los que he trabajado con ellos, ya que de todas las personas, siempre se aprende algo, (espero no se me olvide ninguno) Maria del Mar, Carmen García, Jose Carlos, Erik, Antonio, Garbiñe (que no Bergoñe), Carmen y Elena de Recepción, Patricia, Beatriz, Loli, Laura, Roberto, Juan Diego, Jesús C., Esther, Isa, Nieves, Amalia, Almudena, Ana Belén, Jesús Guerrero, Marisa y Eusebio. A todos y a todas, gracias por haberme soportado J, y como nunca me gusta decir adiós, …See you later, y ya sabéis donde encontrarme.

Felicitación Navideña

A mis amigos,

y a los que se consideran como tal,
pero no lo son.
A los que me miran de frente y,
a los que miran para otro lado,
por miedo, vergüenza y
perdieron su conciencia en algún momento.
A los que me tienen cariño y
a los que me odian.
A los que me gustaría ver en mi misma situación,
y yo ayudarlos para enseñarles como se hace.
A los que piensan como yo, pero no lo dicen por miedo.
Desde la libertad y Viviendo la vida Intensamente,
os deseamos una FELIZ NAVIDAD,
mi Perfecta Cabrona y Yo.

¡¡¡Felices Fiestas!!!

Hola a todos y a todas de nuevo, después de un mes largo sin actualizar mi blog.

Este año vuelvo a creer en Papá Noel, jeje, y sí, no me importaría que me visitara uno como en la foto, por pedir....

Desde el 14 de noviembre, como muchos ya sabéis he vuelto al mundo laboral, no con las espectativas que me hubiera gustado, pero menos da una piedra, y por lo menos sigo salvando gastos. Espero que el año que viene me vaya mejor tanto laboralmente, como económicamente, que vaya añito 2007 más sufrido llevo juer. Entre que me quedé sin curro, mis depres y mis bajones, que fueron mucho más de lo que muchos creyeron, mis agobios económicos, muchos amigos en los que confié, y mucho, que me defraudaron, mi eterno carácter de protección hacia mi padre y mi hijo, que me ha hecho sufrir bastante, la falta de mi madre, y algunas cosas más que si las enumero, me haría falta crear otro blog...
Como veis ha sido un año bastante completito, pero lo siento por algunos, he vuelto a la superficie, y sigo viva, y advierto, MUY VIVA.

Además de trabajar, me he matriculado este año en la UNED, para hacer el Acceso a la Universidad para mayores de 25 años, en la especialidad de Administración y Dirección de Empresas. Así que de una etapa apática, y ociosa, además ya de exagerado aburrimiento, he pasado a una etapa de Horarios, estress, y falta de tiempo libre, pero no os preocupéis, los que me conocéis, sabéis que me va la marcha, y al principio me costo adaptarme, ahora voy como una moto, vuelvo a ser lo más parecido a la de siempre, me echen lo que me echen, ahí estoy yo para llevarlo adelante.

Este año encima, mis dos niños (mi hijo y mi sobrino), aunque con cierta diferencia de edad (mi hijo de 22 y mi sobrino de 2 años), me vuelven a ser feliz. Mi hijo porque lo veo feliz, aunque con mi penita de tenerlo lejos, con su nuevo trabajo, con su ilusión y vistas en su futuro profesional, y hasta quiere estudiar para afianzarse su futuro, y eso me hace ser la madre más orgullosa del mundo de tener un hijo como él. Y mi sobrinito, otra penita que también lo tengo lejos, que empieza a despertar en este nuevo mundo con sus ilusiones también, quiere ser como Spiderman, y le encantan los lunnis, sobre todo Lubina (que no es un pescado, es una bruja buena). Y ahí está su tita, que se ha recorrido toda Málaga, buscando un barco pirata de los lunnis, y un disfraz de spiderman, entre muchas cosas, que se me van los ojillos detrás de todo lo que veo para él.

Estoy hecha una experta en Lunalunera, ya me se todos sus personajes, más que sus padres, y eso que creía ya estar desentrenada en el mundo infantil... pues nada, yo en la brecha otra vez, hablo con una soltura de juguetes y personajes infantiles, como si hubiera estado toda la vida entre ellos. Como decimos mi padre y yo muchas veces, acordándonos de mi madre, y copiado de Eva H "Así me lo aprendí yo"...

En fín a todos y a todas los que leáis esto, incluido a los que me habéis defraudado, os deseo una Felices Fiestas. Gracias a muchos y a muchas, que habéis estado ahí para apoyarme y levantarme, y lo siento por los que salieron huyendo y mirando para otro lado. He vuelto y prometo volver a dar "mucho por culo". Aunque ultimamente he recuperado y perdido muchas veces a mi "Perfecta Cabrona", hoy por hoy, creo que vuelvo a recuperarla, y con más ganas que nunca de perfeccionarla. Vuelvo a ser libre de pensamiento, obra y palabra, y eso me hace más fuerte. Así que lo siento por muchos, vuelvo a no tener pelos en la lengua, y ya no me pueden echar de ningún sitio, ya no dependo de nadie. Aunque en el fondo, creo que nunca he dependido de nadie, pero como siempre, por confiar, siempre te cortas y no haces al 100 por 100 todo lo que tenías pensado hacer y actuar.

Me despido con un video de los lunnis con Robbie Williams ("Tripping"), para felicitaros las Navidades... y con ilusión de que me traiga Papá Noel muchos deseos que tengo para mi y para muchos (unos que harán pupa, y otros que traerán alegría y felicidad, pero ya se sabe, el que algo hace, algo paga... o eso dice el refrán...).

¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

Hoy vuelve a ser 12 de Noviembre. Te lo cuento Mamá...

Ya ha pasado un año, del día más triste de mi vida. Ha sido un año largo, amargo, triste, tedioso en el que han pasado muchas cosas...

¿Sabes Mamá que desde que te fuiste de nuestro lado, han ocurrido muchas cosas?

- Papá ya se ha jubilado oficialmente, justamente el pasado 7 de Octubre, y encima tengo que dar gracias por haber pasado casi todo el año de tu falta más o menos ocupado, en su trabajo. Ahora viene otra etapa, a ver como lo llevamos, él y yo... y tú, ya que te "visita" todos los días.
Él sabe que te encantan las flores, y eso lleva haciendo desde hace un año, llevarte flores.

- A nuestro niño, lo "mandamos" a Madrid, y ya sabes su carácter y el de Ricky, chocaban una y otra vez, y la situación se hizo inaguantable, y no hubo forma de arreglar aquello. Papá y yo nos arrepentimos, una y otra vez, por apoyar aquella iniciativa que tuvimos, y por tenerlo lejos de nosotros. Pero como bien sabes, nuestro niño es inteligente, y noble, y a la vez ha sacado ese "puntito" de carácter fuerte, como tú y yo, y ha salido a la superficie. Ahora ya no trabaja con Ricky, pero se le ve feliz en la nueva empresa. Parece que ha madurado por fin, menos mal, ese era uno de los objetivos, aunque lo tuviéramos lejos... No te preocupes por él, estamos ahí para que no le falte de nada.

- Ricky como siempre, ya sabes para que hablar de más... Con su trabajo, trabajo, trabajo, y ya sabes que eso es todo para él.

- Daniel, es la fuente de nuestras alegrías, aunque lo tengamos lejos. Esta hecho un encanto, si lo escucharas cantarle a papá, te ríes y lloras a la misma vez. Creo que tiene tu "chicha", espero que no cambie mucho en ese colegio de pijos donde lo quieren llevar... Yo espero que no haga muchas ligas con la Infantita, que al parecer van a ir al mismo cole... Yo no me veo con Pamela en una boda monárquica, y papá menos... A lo máximo podría llevar pamela con colores republicanos, jejeje...

- Y ahora te habló de mi, ufff. Cuando te fuiste me fui a la otra casa a vivir, pero ya me conoces, soy cabra loca e independiente, y aquella casa siempre me ha venido grande, y se me caía encima sin ti, y cuando se fue el niño, aún más. No sirvo para estar todo el día encerrada en el campo, y tú lo has sabido siempre. Papá también lo entendió, y resolvió que yo allí no podía vivir, y me volví a mi casa. Aquella Navidad sin ti, te la puedes imaginar, fue todo menos Navidad, aunque ya sabes que ni a ti ni a mi nos han gustado esas fechas, e hicimos lo posible para que pasaran lo más rápido posible. Como siempre que tengo depres, me encierro en mi misma, y auno todas mis fuerzas en estar ocupada, y me dio por trabajar mucho, hasta casi agotarme, pero me daba igual, tenía que ocupar mi tiempo para no venirme abajo.
Pero aquella época de trabajo acabó, y el 27 de abril terminé el contrato que tenía y me fui al paro. Los 2 primeros meses, entre que empezaba el verano, las elecciones, y que me lo tomé como unas vacaciones, pasó más o menos bien, pero algo me decía que o me ponía las pilas, o acabaría mal. Y o las pilas no funcionaron, o yo no funcioné, o lo que me rodeaba no funcionó, que me vine abajo, y bien abajo. Pasaban los días, las semanas, y los meses, y yo seguía en el paro, y me replanteé que tenía que levantarme a ver...
Y a mitad del verano, empecé a echar currículum a empresas, me apunté a toda clase de listas de empleo, y demás recursos para encontrar trabajo, y he llegado a echar hasta cerca de 150 CV, y solo he ido a 3 entrevistas de trabajo. Me he llegado a plantear que soy una simple inútil, que me había quedado anquilosada, o que algo estaba haciendo mal...
Me he desesperado, llorado, pataleado, y de nada me ha servido. De siempre me has dicho que hay mucha gente en la que yo confío y lo doy todo por ellos, y ellos a la mínima de cambio miran para otro lado.... Ahora me he dado cuenta, un poco tarde, de como me dijiste, hay mucho Hij@ de put@ por ahí, por llamarlos de alguna forma..., y que amigos, muy poquitos, y de esos aunque no esperes nada de ellos y ellas, siempre me los he encontrado ahí, no me ha cabido la menor duda.

Hoy no tenía ganas de despertarme mamá, no se porque, preveía que lo pasaría mal, ya sabes que Noviembre no ha sido mucho de mi agrado... Hoy aparte de pasar 365 días sin ti, hacía 200 días que estaba en el desempleo, y después de irme a hacer la analítica, otra más en estos meses, y ya van 4, me llamó mi tío para decirme algo que intuía. Me recordó, como si yo no me acordara, que hoy hacía un año que no te teníamos, y de camino me dijo que tampoco había entrado en un curso con plaza para trabajar del que he hecho las pruebas de ingreso... Yo pensé... otra más... cuando se acabará este ciclo... y lloré, no se si de impotencia, o de la tristeza acumulada que tenía hoy, y me fui a la calle... Tenía una entrevista a las 12 de la mañana, aunque iba desganada, apática, como si me diera igual todo. El señor que me entrevistaba, me alababa mi CV, y yo ni respondía, me daba igual todo, me preguntaba y yo respondía con monosílabos, como si fuera otra oportunidad que iba a perder... Todo me daba igual. Estaba como las avestruces, que meten su cabeza en el agujero, y todo pasa a su alrededor, pero como tú no quieres verlo, pues no lo ves...

Y me vine para casa, cabizbaja y triste. Me he pasado toda la tarde haciendo un blog a un amigo, para tener la mente ocupada. Y alucina mamá, me han llamado de la empresa a la que he ido a la entrevista, hasta sin ganas. Quieren que empiece a trabajar el miércoles. ¿Has puesto tú las ganas por mi? Si es así, Gracias Mamá.
A las 7 y 15 de esta tarde miré el reloj, y se me calló una lágrima, aunque sé la noticia de mi nuevo trabajo, estoy triste, tremendamente triste, me acordé de que ya no estas, de que no puedo abrazarte, ni tocarte, aunque ya sabes que hablar hablamos, bueno, más bien yo hablo contigo, tú no me respondes, aunque te siento dentro de mi todos y cada uno de los días que han pasado, aunque ya sabes que me resisto a "visitarte", porque no puedo ver tu nombre en esa piedra tan fría, en aquel pequeño cementerio. Es más fuerte que yo, esa visión.

Como has visto mamá, hace un año te pedía perdón por adelantado por nuestros descontroles. Y seguramente habrás tenido que perdonarnos más de uno. Es difícil llevar esta vida sin ti, seguimos cojos sin tu motor. Tú eras la que tirabas de todos nosotros, y ahora intentamos todos tirar de todos, unos más que otros, pero ahí lo llevamos.

Miro hacia atrás, y no puedo creer que hayamos sobrevivido, pero lo hemos hecho. Bien, mal o regular, lo hemos hecho, aún con la putada que nos hizo esta vida, Separarte de nosotros.

Te sigo queriendo mucho, y echando de menos cada día, Mamá.