... Y los días pasan....

.... y las semanas, y los meses.... hoy hace exactamente 150 días (5 meses), que estoy en el paro. Soy y sigo siendo una desempleada, mis pocas esperanzas se desvanecen, algunos amigos me dan la espalda, otros se lavan las manos, y otros se pasan la "patata caliente" de unos a otros... Todo.... muy esperanzador, ¿verdad?. Aunque cuando te ven, o te escuchan por teléfono, no dejan de darte ánimos, todos están contigo y como no, la palmada en la espalda...

Hoy no estoy tan alegre como unas castañuelas, he perdido a mi perfecta cabrona, y le han ganado la tristeza, la depresión, y la desesperación. Ya no me quedan fuerzas ni para volverme histérica, que aunque no lo soy, sé que algunos "amigos", así piensan de mi, cuando mi indignación y mi impotencia hacia ciertos individuos y situaciones hacen que me dé por hablar y decir algunas verdades que muchos no quieren oír, y se sienten mejor mirando para otro lado... Y aún siendo muy indisciplinada, por ellos, he callado mucho más de lo que ellos creen, y sé... y callo...

Sé que, digo yo, algún día saldré de este túnel, agujero, o como lo queráis llamar. Pero si tengo que mirar el hoy, que es lo que yo vivo siempre, poco he pensado ultimamente en "mañana", y ultimamente hago como mi amiga la aveztruz, meto la cabeza en el agujero, por ahora, no tengo fuerzas para salir del hoy, porque por mucho esfuerzo que haga, no le veo ni un poco de luz al "mañana".

Sigo teniendo 40 años, ni uno más ni uno menos, cuando los cumplí me sentía divina de la muerte, hoy no sé que pensar, porque cuando te pones delante de un individuo con tu CV, y en cuanto mira tu fecha de nacimiento, te invita a irte, sin mirar lo que hay debajo... Como que ya no me siento tan divina de la muerte... Y en otros sitios, ya es que ni lo miran... ni me dan opción, pero eso me lo voy a callar, por ellos... es la última que me callo... pero lo haré...

Los años nunca me han pesado, hoy comienzan a ser un lastre... mañana, no sé que serán...